09/12/13

Comment saccager un repas de famille bien tranquille…

 

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…

Elle a l'air de porter un lourd secret.

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous  annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :

- Je ne suis plus vierge.

Et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence…

Et  puis, le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours vautrée sur le canapé les fesses à l'air !

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

A  gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand’père…

La grand’mère prend la petite fille dans ses bras pour la consoler et lui demande :

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...

La grand’mère, effondrée, balbutie :

- Comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille de répondre :

- Oui, c'est le curé !

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël…

 

vierge marie creche noel

 

 

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08/12/13

Costume Pare Balles - David Tran - Garrison Bespoke

 

David Tran, couturier canadien à la tête des projets spéciaux de la maison de couture Garrison Bespoke à Toronto, a créé un costume 3 pièces constitué de matériaux pare balles.

Mais impossible de recourir au Kevlar, matière de base des gilets pare balles, car il est trop volumineux.

La maison Garrison Bespoke choisit donc une technologie de nanotubes en carbone ultralégers : 6 feuilles de nanotubes sont glissées dans la doublure de la veste !

Pour acquérir ce costume, il faudra débourser la modique somme de 15.000 €…

Avis personnel

Contre la violence verbale, les feuilles de nanotubes ne sont pas efficaces.

Donc, si autour de vous, certaines personnes malveillantes passent leur temps à vous "tailler un costume", blindez-vous psychologiquement : c’est gratuit !...

 

garrison bespoke costume pare balles 1

 

Garrison Bespoke - Costume Pare Balles

 

garrison bespoke costume pare balles 2

 

 

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22/11/13

François Hollande - C'est pas facile...

 

Et cela ne va pas aller en s'arrangeant...

 

 

 

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29/10/13

Pour commencer la journée avec le sourire...

 

Pour commencer la journée avec le sourire (jaune) : François Hollande !

 

 

 

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07/10/13

L'horloge de François Hollande...

 

Un homme meurt et arrive au ciel.

Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant Saint Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à Saint Pierre :

- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

Saint Pierre lui répond :

- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

L'homme s'exclame :

- Oh ! A qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

Saint Pierre lui répond :

- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

L'homme s'exclame :

- Incroyable ! Et à qui appartient cette autre horloge ?

Saint Pierre répond :

- Celle ci appartient à Dominique Strauss Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

L'homme demande :

- Où se trouve l'horloge de François Hollande, alors ?

Saint Pierre lui répond :

- L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur…

 

françois hollande horloge 1

 

francois hollande horloge 2

 

 

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03/10/13

Maison Poulaga - Rôtisserie Nationale - Véhicule ambulant de vente de poulets rôtis...

 

La Rôtisserie Nationale "Maison Poulaga", une idée de Pierre Constance, s'était installée le 30/06/2008 en face du commissariat de Cannes et fournissait sur place ou livrait des poulets rôtis.

Sa devanture bleu vif, barrée de l'inscription "Rôtisserie Nationale", coordonnée à la tenue du personnel sous des casquettes marquées "Poulet" au dessus de la visière, n'a rien épargné à l'éminente enseigne d'en face.

Ne manquait ni la caisse surmontée de barreaux façon cellule, ni "Le panier à salade" au menu, ni le drapeau bleu, blanc, rouge au dessus du comptoir.

S'y ajoutaient les véhicules de livraison.

La Maison Poulaga était l’unique concept existant de restauration et de livraison à domicile opérant sur le marché du poulet rôti "Origine France", proposant une offre qualitative vraiment originale et parfaitement adaptée au marché.

Malheureusement, la gestion n’était pas au point, les magasins ont fermé.

Pierre Constance ne s’est pas découragé et vend dorénavant ses poulets dans un véhicule ambulant et ne renonce pas à étendre son concept dans les grandes villes de France…

 

maison poulaga 1

 

Lien Maison Poulaga

 

Maison Poulaga

 

maison poulaga 2

 

maison poulaga 3

 

maison poulaga 4

 

 

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01/10/13

Pauvre Gégé...

 

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Gérard, mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

 

Gégé, très surpris, monte difficilement au grenier et, après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre et trouve , à l'intérieur, 2 petites boîtes : l'une contient 3 oeufs et l'autre 250.000 €.

A la vue des billets, les yeux de Gégé s'illuminent.

- Dis-moi, ma tendre et douce, c'est quoi les 3 oeufs ?

 

- Et bien, Gégé , depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

 

Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à sa tendre et douce :

- Et les 250.000 € ? C'est quoi ?

 

- Et ben, c'est simple : chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !...

 

3 oeufs

 

250

 

 

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30/09/13

La cigale et la fourmi - Version allemande & Version française…

 

A prendre au secon degré...

 

La cigale et la fourmi - Version allemande

Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid…

FIN

 

la cigale et la fourmi 1

 

La cigale et la fourmi - Version française

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux qu'elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passe des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.

La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, le Juste Centre, le Droit au Logement, organisent sit in et manifestations devant la maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson : Fourmi, barre toi !

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et l'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France !

FIN...

 

la cigale et la fourmi 2

 

 

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23/09/13

L'automne est arrivé, les feuilles n'en finissent pas de tomber...

 

Eh oui !

L'automne est arrivé hier.

Et ce matin j'en ai la confirmation...

 

automne

 

 

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06/09/13

Le Mur des Lamentations...

 

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très très vieux Juif qui se rendait 2 fois par jour au Mur des Lamentations pour prier, et ce, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le Mur des Lamentations.

Après 3/4 d'heure de prière, et alors qu'il s'éloigne lentement appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

 

- Excusez-moi, monsieur, je suis  Rebecca Smith de CNN.

Quel est votre nom ?

 

- Moshe Aknoun, répond-il.

 

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

 

- Plus de 50 ans, répond-il.

 

- 50 ans !

C'est incroyable !

Et pourquoi priez-vous ?

 

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables qui aiment leur prochain.

 

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

 

- J'ai l'impression de parler à un mur…

 

le mur des lamentions

 

 

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