31/07/14

No woman, no drive...

 

Commençons la journée avec le sourire en regardant la vidéo "No woman, no drive" de Hisham Fageeh, humoriste américain d'origine saoudienne.

Ce clip parodique tourne en dérision l'interdiction faite aux femmes (en Arabie Saoudite) de conduire une automobile...

Un humour irrésistible !

No woman no drive

 

no woman no drive

 

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08/07/14

Perrier - Slim Can - Les publicitaires ont l'humour placé sous la ceinture...

 

L’humour a des limites que Perrier ne semble pas connaître…

A vous de juger !

 

 

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04/07/14

Barack Obama - Vladimir Poutine - François Hollande - Science du comportement...

 

L'analyse du comportement des hommes politiques est édifiant !

Faut-il en rire ?

Oui, c'est du second degré...

 

science du comportement

 

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29/06/14

L'avenir de nos enfants...

 

A prendre au second degré, bien entendu...

Soyons optimistes !

 

humour ecole

 

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28/06/14

Si le tabac nuit gravement à la santé...

 

Sans commentaire...

 

lire nuit gravement a votre ignorance

 

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27/06/14

Les hommes amoureux vivent d'amour et d'eau fraîche...

 

Sans commentaire...

 

humour homme amoureux homme marie

 

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20/06/14

La piscine - Comment en sortir ?...

 

Va-t-il falloir attendre que la 1ère couche soit sèche ?...

 

piscine

 

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11/06/14

Annonce matrimoniale - Les affaires sont les affaires…

 

Une femme a écrit a un "Cabinet Conseil en Investissements" pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.

 

annonce matrimoniale 1

 

Ceci est déjà cocasse mais, le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressé l'analyste financier.

 

Annonce déposée par la jeune femme

 

Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe.

Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins 500.000 dollars par an.

Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires, veufs ou divorcés qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?

J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200.000 à 250.000 dollars pas plus, mais 250.000 dollars ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West.

Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier.

Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente.

Mais alors, qu'a-t-elle fait que je n’ai pas fait ?

Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?...

 

annonce matrimoniale 2

 

Réponse de l'expert

 

J'ai lu votre courrier avec une grande attention et, après avoir longuement étudié votre demande, c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500.000 dollars par an.

Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante.

Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi.

Laissons les subterfuges de côté.

Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer.

Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent.

L'offre est claire et sans détours.

Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître.

Ainsi, en termes économiques, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes.

Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons  plus précis.

Vous avez aujourd'hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir.

Mais chaque année un peu moins et, quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui vous constaterez combien vous avez vieilli.

Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la "Phase de Croissance" : c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en "Trading Position" (position de vente) et non dans "Buy and Hold" (acheter et conserver)…

C'est pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un "Buy and hold") avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme.

En revanche, la location pourrait se révéler une affaire raisonnable dont nous pourrions discuter vous et moi.

Cependant, je souhaite faire (ce qui est une pratique habituelle en affaire) un essai, c'est à dire un "Test Drive" avant de concrétiser l'opération.

Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location aussi longtemps que le matériel restera en bon état.

En attendant de vos nouvelles,

Cordialement à vous. 

Un millionnaire...

 

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02/06/14

Ciel, mon mari !

 

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

En vain.

Et puis, je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le  vide, et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il  tenait bon.

Alors je suis parti chercher un  marteau.

A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute.

Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc, me voilà…

 

- Ah bon, répond Saint Pierre, passionné ?

C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

 

Un 2ème homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.

 

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais, j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, 2 étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me casser les mains et les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

Dingue…

 

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis…

 

Un 3ème homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint Pierre.

 

- Moi, j'ai rien compris.

Franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

J'étais caché, à poil dans un frigo…

 

- Ça va, dit Saint Pierre, je connais la suite…

 

humour ciel mon mari

humour saint pierre

 

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01/06/14

Le Français - Une langue animale... - Billet d'humour de Jean d'Ormesson

 

Myope comme une taupe, rusé comme un renard, serrés comme des sardines…

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenus chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à  votre premier rendez vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à  gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que 10 minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser 3 pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion, est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi !

Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à  l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à  quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter…

 

Jean d'Ormesson

 

jean d ormesson langue animale

 

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